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              努力忘记他

              情感文章

              努力忘记他

              更新时间:2019-03-01 20:00 手机版

              努力忘记他

                突然想起自己以前深爱的人,瞬间好。六七年过去了,早已经不爱了,但是即使不爱了,他仍然是我心里最痛的一道伤痕,依旧是我情愿自己遍体鳞伤也舍不得伤害的人。

                那天,他结婚了。以前总在想:他结婚我务必要参加,我是那么迫切期望他能幸福。但是他真的结婚的时候我却故意错过火车没有参加。因为我怕会在婚礼上哭的太难看。更重要的是,我和他过去的?#29992;?/u>不清,全班乃至其他班级的人都明?#31069;?#25105;是他的不速之客。邀请函他没有发给我,我们部分共同好友也不明白他结婚。他发了空间动态,几秒之后删除了,几秒钟的动态,偏偏我就看到了。他结婚那天,我一个人呆呆的坐在宿舍,没有哭,没有难过,心里空空荡荡。我庆幸他最后找到了属于自己的幸福,又痛恨他的幸福与我毫无关系。我努力想要哭一场,眼睛却干涩没?#27427;?#33457;。哀莫过于心死大概就是这样吧。

                第一次和他说话是高一下学期期中考试的时候,我找他借《知音漫客》。和他说话的一瞬间,心里毫无征兆的感到?#24535;濉?#37027;时的感觉就像坐过山车,一路欢喜,突然最高处完全失重坠落。他看起来不?#31069;?#25105;也不是胆小的人,只是我不明白简短对话的片刻为什么会?#24515;?#20040;强烈的?#24535;濉?#25343;到书我飞快的逃离。就像劫后余生一样,即惊?#38047;?#27426;喜。很快我就忘记了这件事,之后?#20197;?#20063;没和他说话,也没有注意他。

                大概一个月之后的某个晚自习我和同学换座位(我?#21069;?#32423;里最热衷换座位的人,因为?#19981;?/u>在新的环境里闹腾),阴差阳错换到了他后面(他是讲台左边位置),我完全没在乎他的存在(他存在感就应挺低的吧)。第二天早上早自习他突然笑着对我说“下早自习我们一齐吃早餐吧”。可能是那天白炽灯太过晃眼,导致我看着他的笑容觉得格外清?#22909;?#26391;。

                之后我和他除了放学回家基本都是在一齐。他也和同学换座位到了我后面。开始只是两个人早晚自习各?#20013;?#21160;作。到了后面他就一向欺负我,做一些个性?#23383;?#30340;小把戏,?#28909;?#22312;背后贴纸,坐下的时候拉开凳子,扯我帽子……但是即使是这样,只要是他我竟无法生气

                有一次体育课他搂着我坐在图书馆门前的花?#25104;?#30475;动漫。那天,天空灰蒙蒙,刺骨的冷。我和他?#21363;?#30340;很单薄,但是在他的臂弯里我莫名的觉得好暖。不停有飘过的同学朝我们嬉笑,直到有同学说“你们俩在一齐吧”我才发现,我爱上了一个人男生

                我很努力控制自己不去?#19981;?#20182;,去寻找他的缺点。他总欺负我,脾气暴躁,喜怒无常,?#23383;?#24471;像个傻逼,皱眉的时候眉毛拧在一齐像毛毛虫,对?#20197;?#26469;越不好,总?#19981;?#35753;我做这做那,把我对他的好当做理所当然……我找了他好多好多的缺点,但是我就是控制不住自己继续?#19981;?#30528;他。我看他的眼神炙热到身边的人都鄙夷,我一向觉得自己藏的很好。直到之后我和他的关系渐渐恶化。才从很多朋友口中得知,我的眼睛早就出卖了我。

                身边的朋友都明白我?#19981;?/u>他,超过朋友的?#19981;丁?#29978;至很多次,很多人都当着我们的面“推荐”我们在一齐。他脾气并不好,这种时候按常理他都会反驳的。但是他却从来没有反驳过,也没有同意过,只是在笑,那样的笑像是认同,又像不屑解释。

                高三那年冬天,?#36335;?#26159;我经历过最不冷的一个冬天。我此刻还记得那年冬天早自习结束校园里的花草?#32423;?#20102;一层薄冰。翠绿的山茶花叶表面能够揭起一片冰,娇艳的花冻的硬邦邦。在那个时候吞下一根又一根冰淇淋,浑身冷到发抖也冻不住心里对他的?#19981;叮?#20197;及因为这份?#19981;?#30127;狂生长的罪恶感。

                我们有无数机会去把一切说清楚,但是都没有。彼此都把内心深处的想法藏了起来。我不敢说,因为我自己也相信我对他的?#19981;?#35753;他恶心。他不敢说也许害怕我会受伤吧。

                到毕业,我也没有得到他的原谅。直到此刻,我也不明?#31069;?#20182;对我到底是朋友还是厌恶。也许大部分人看完会觉得他没有厌恶我。我却明白他是很善良的人,他不想伤害我,而且他觉得他欠我的。所以即使他厌恶我?#19981;?#21162;力对我好。

                毕业之后,我们再也没有见面,班级任何聚会他都不去,班级群他也不进。可能是不想见到我,可能是我那时让他厌恶导致他不愿意再应对高中同学。

                在无法望见他的那些时光里,每一次想起他我都会很努力笑,只有深人静才躲起来咬着手臂哭。我很努力我忘记他,忘记和他经历的事情,在努力中不知不觉就忘记了我要忘记他,也忘记了想念他,甚至真的淡忘了很多事情。

                虽然在努力忘记的过程中,我有过恨他的瞬间。但是我始终期望他能够快乐幸福。六七年过去了,我并不觉得?#19981;?#30007;生有什么错。但是我始终无法克服自己,始?#31449;?#24471;我过去?#19981;?#20182;是罪恶的,是无法被自己原谅的。

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